blandzia - komentarze
Wczoraj (bo jest 00;14) zrobiłam wiele rzeczy których żalje. Powiedzialam zbyt wiele, zranilam kogos... . Teraz cos zrozumilam, naisalam o tym w wierszu, ktory jest tylko do tej osoby, ta osoba wie o kogo chodzi. Jak cos to na blogu z wierszami jest. Ale wroce do tematu. Tyle sie dzisiaj wydazylo, tyle bezsesownych slow wypowiedzialam, tyle bolu komus zadalam... . Ile? to az trudno powiedziec... . Bardzo tego zaluje, chociaz wiem ze za pozno juz. Te slowa... myslalam ze sa prawda, kogos stracilam i wtedy dopieor do mnie dotarlo... . Zrobilam cos czego sobie nie wybacze, czego Ty mi nie wybaczysz. Tak bardzo zaluje, bo wiem jak slowa moga ranic... . Wiem ze slowa moga byc najpiekniejsza szata mysli, lub nazedziem tortur. I wlasnie byly tym drugim. To moja wina bo chcialam wierzyc w cos tak bardzo ze uwerzylam, ystarzyl jedn dzien niepewnosci i juz KONIEC. Nie ma juz nic... zostaly wyzuty sumienia. Nic wiecej. Ten dzien przyniosl mi jedno. Prawde o sobie. Dowiedzialam sie jaka jestem...moge to napisac, nie ma sprawy. Jestem ŻAŁOSNA, GŁUPIA, DURNA, EGOISTYCZNA, WREDNA, FAŁSZYWA... . Moge tak se wymieniac, w kazdym razie wszystkie zle rzeczy to ja, i taka jest prawda. Teraz chce jednego...ale tego nie napisze, i tak nie ma szans na to ze sie to spelni, bo niby czemu mialoby sie spelnic? Myslalam ze jestem biedna myszka ktora ukaralo zycie za nic... .Teraz wiem ze jestem demonem, potworem. A zycie dopiero zacznie mnie karac. Dlaczego? Bo nie potrafie szanoac bardzo waznych rzeczy... . Jedyne co potrafie to nazekac i ranic. Nic wiecej. Nie daje z siebie nic, mimo ze pisze w notkach by cieszyc sie zyciem, by uszczesliwiac innych. Sama nie wiem czego chce, a kiedy zycie daje mi cos, wtedy nie potrafie tego docenic. Dopiero gdy to zabierze. Ktos powiedzial ze "gdy zamykaja sie jedne drzwi do szczęścia, otwieraja sie drugie, ale my jestesmy wpatrzeni w te pierwsze i nie widzimy tych drugich" tak jest ze mna... tyle ze moje drzwi do szczescia wszystkie sie juz zamknely. Teresko, napislas kiedys ze nie mozna nienawidzic... ja za to wszystko siebie nienawidze. Za to ze jestem i za to jaka jestem... przepraszam...
